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【親子】孩子遭同儕霸凌怎麼辦? 專家:先同理情緒 再引導處理問題

當孩子抱怨:「媽媽,同學一直捉弄我。」妳會有什麼反應呢?以目前的社會、家庭狀況來說,經常會出現「不要理他就好」和「立刻反擊回去」這樣兩極化的意見,其實過與不及都不好,如果只是敷衍地要孩子別理會同學,孩子很容易覺得自己的感受不被重視,而家長也可能忽略了阻止霸凌事件的契機;但如果要孩子立刻「以牙還牙、以眼還眼」,甚至家長激動地跑到學校直接教訓同學,也可能會擦槍走火、弄巧成拙,讓我們跟著案例故事,一起學習專家教授面對校園紛爭的技巧。
 
案例故事
小剛(化名)今年就讀小學三年級,三年級重新分班之後,小剛認識很多新同學,其中一位名叫小傑(化名)的男同學很愛捉弄他,只要一有機會,就喜歡用手重重地打小剛屁股,剛開始小剛覺得小傑只是開玩笑,不以為意,但後來次數多了,覺得有些困擾,於是回家跟媽媽抱怨,媽媽聽了覺得只是惡作劇,便叫小剛不要理對方就好,小剛聽了沒說話。後來,小剛常常上學時鬧肚子痛,頻率愈來愈高,讓媽媽開始覺得不對勁,懷疑小剛似乎抗拒上學,經過促膝長談,小剛才說自己不喜歡上學,原來小傑後來還是很常打屁股捉弄小剛,而且看到小剛沒有反應、只想閃躲他,更讓小傑常常故意跑去鬧小剛,包括大聲開玩笑幫小剛取綽號等等,也讓小剛愈來愈不開心,媽媽這時才覺得有些後悔,覺得自己當初應該認真看待小剛的抱怨,但她覺得學校中大大小小事情這麼多,總不能每件事都找老師吧,擔心自己被貼上「恐龍家長」的標籤。
 
增加親子溝通時間 讓孩子覺得被理解小剛的爸媽是朝九晚五的上班族,平時周一至周五的生活猶如打仗般緊湊,一家人回家團聚時往往已經到了應該洗澡、上床的時間,親子之間並沒有太多時間可以溝通,正因為如此,當小剛跟媽媽抱怨遭同學捉弄時,正是準備就寢的時間,媽媽於是敷衍地回答「不要理他就好」,只希望趕緊結束話題,好讓小剛早一點睡覺,以免隔天早上太晚起床而上學遲到。後來,小剛就再也沒向媽媽提起這件事,媽媽於是更認為這只是一件小事,也就沒有再追問小剛事情的來龍去脈,直到小剛開始抗拒上學,媽媽才驚覺嚴重性。
 
諮商心理師陳志恆指出,當小剛跟媽媽抱怨遭到同學捉弄,媽媽卻回應「不要理他就好」,這樣不經意的一句話,卻可能對小剛打擊很大,因為孩子有可能是鼓足勇氣才跟媽媽吐露心事,但媽媽的回應卻顯示她似乎認為不重要,於是孩子就會感到情緒不被理解,這也是很多忙碌父母經常犯下的錯誤回應方式,如果孩子訴說心情的當下,實在沒有多餘時間能夠好好討論、溝通,那就誠實地跟孩子說:「現在已經到了睡覺時間,我們能不能等到明天、或再約一個時間,好好地談這件事?」讓孩子知道爸媽雖然現在沒辦法立刻談這件事,但很重視他的心情與感受。
 
先同理情緒 再引導處理問題
 
找出一個能夠跟孩子好好溝通的時間之後,先聽聽孩子敘述事情發生的經過、以及他的心情,孩子說完之後,爸媽較好的做法是先同理孩子的感受,例如「你當時是不是覺得很不舒服?」、「是不是不知道該怎麼做?」讓孩子覺得自己被理解,同時知道父母的確有傾聽他的心聲,接著再引導孩子去思考如何處理,例如「你不喜歡同學這樣做,那要不要試著先告訴對方?」,或是進一步了解孩子平常與這位同學的互動狀況,再一起討論如何告誡同學,親子之間應該要多多增加一些溝通機會,就算是睡前10分鐘都可以,父母能夠藉此多了解孩子平時的生活、交友,等到真正發生問題時,才能有充分的線索去幫助引導孩子處理問題。
 
先釐清事實 再分層次處理紛爭
 
媽媽聽完小剛敘述小傑種種的捉弄行為,愈聽愈火冒三丈,一方面自責當初沒有認真看待這件事,一方面也心疼小剛長期受委屈,為了知道怎麼做比較好,媽媽先到社群媒體上發文詢問,希望獲得其他家長的經驗分享,許多回應的家長都表示「同學如果打孩子屁股,就叫孩子直接打回去」,還有家長更強勢,直說「我會直接去學校『問候』這位同學」,當然也有較為溫和的家長建議先找老師了解情形,但是媽媽詢問小剛之後,小剛卻不希望媽媽跟老師聯繫,更不希望媽媽找小傑談談,但畢竟已經影響到小剛上學的意願,所以媽媽覺得還是應該趕緊處理,以免造成孩子心裡的陰影。
 
職能治療師鄒靜芬表示,聽家長聽到孩子被欺負、捉弄、甚至霸凌時,一定都相當震驚,首要之務是先清楚事情的來龍去脈,包括人、事、時、地、物都要詳細知道,如果可以的話,可以先跟老師溝通,要先確認這件事的真實性,這樣做並非懷疑孩子說謊不誠實,而是有些孩子的敘述較為片斷,很容易會產生一些誤會。同樣的,還沒有弄清楚事實之前,家長也不要因為一時的情緒就貿然行動,包括衝到學校質問小朋友、或是打電話給對方家長,甚至有一些暴力行為,因為家長如此激動地處理事情,會讓孩子逐漸產生模仿行為,認為「處理事情的方式就是如此」,未來甚至可能反過來變成欺負別人的人或霸凌者,臨床上相當多例子都是如此。
 
家長激動處理 反而可能惡化
 
小剛不希望媽媽跟老師溝通,其實媽媽要尊重小剛的想法,否則若是破壞與小剛之間的信任關係,未來小剛也許就不會再跟媽媽說心事,所以建議可以先試著說服小剛,如果小剛始終不願意,應該是擔心事情會被鬧大,反而讓他在班上難做人,媽媽可以跟小剛保證會私下找老師談談,不會讓其他同學或當事者知道,也同樣跟老師取得默契,再從老師這邊多多了解小剛平時與同學的相處情況,以及和小傑的互動情形,再去判斷小傑捉弄小剛是單純打鬧、還是有霸凌的意圖,如果是單純打鬧,可以先引導孩子自己處理,例如表達自己不舒服的感受,或是透過老師以淺移默化的方式教育尊重別人的道理,萬一家長過於激動處理,有時單純打鬧反而有可能鬧成真正的霸凌,或是影響孩子的人際關係。如果的確已經演變成霸凌,處理上也有層級之別,一開始先與老師、對方家長溝通,沒有好轉再向學校高層反應,最後再求助政府單位,也可以撥打教育部反霸凌專線0800-200-885尋求協助。
 
父母機會教育   學習社交技巧
 
小剛是家中的獨生子,由於家族中也沒有差不多年齡的孩子,所以從小就比較少與同齡孩子相處,由於大多身邊大多是父母、長輩、哥哥姊姊,小剛從小就習慣大家配合他的行為,例如當奶奶在看電視新聞時,只要小剛想看卡通,就會立刻依小剛的意思轉到卡通頻道,因此當小剛開始上幼稚園時,爸媽就發現他經常會鬧脾氣不想上學,詢問之後才知道,小剛常常在學校自認受委屈,因為大家都不聽他的話,進入小學之後,小剛已經比較適應團體生活,但偶爾還是會不開心,例如小傑捉弄他,他就一直很介意,但個性又不善言辭,所以常常悶在心中。
 
身心科醫師林宜正表示,現在孩子生得少,再加上都會生活愈來愈少與鄰居互動,所以相較於有手足的孩子們,獨生子女的確不熟悉如何與同儕互動,但這情況並非無法改變,以小剛的例子來看,爸媽可以藉由機會教育來一次次引導孩子學習人際溝通技巧,例如先模擬小傑捉弄他的情境,來讓小剛練習應對方式,再從中引導小剛表達自己的感受,同時讓對方明白知道自己不喜歡這樣的行為,或是讓對方知道如果同樣的事情再發生,小剛就會報告老師或家長,讓小剛從模擬情境中學習處理事情的方式、以及層次。
 
人緣好可減少霸凌機會
 
其實,人際關係對孩子的學校生活來說相當重要,如果有許多好朋友,不但可以增加上學的樂趣,也可以減少霸凌機會,因為當有人試圖欺負你的時候,好友們會站出來為你說話,所以也建議小剛的父母應該多多機會教育,例如多觀察小剛與朋友相處的狀況,如果有不適當的言行,就可以及時提醒小剛更好的說詞與做法,藉此讓小剛的社交技巧愈來愈好,有助於未來的人際關係。(副刊醫療組/綜合報導)


如果確認是霸凌事件,可以先跟學校、老師溝通,或是撥打反霸凌專線。王文廷攝

【醫師檔案】雙和醫院身心科醫師 林宜正,專長為親職治療、家族治療、兒童心智發展、青少年情緒行為問題、兒童青少年精神疾病。

【醫師檔案】國泰醫院復健科職能治療師 鄒靜芬,專長為兒童發展、情緒行為指導、學習策略、嬰幼兒按摩。

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