孩子太煩老是惹毛你? 專家點破真相「你是無法接納自己」

出版時間: 2021/03/25 13:58
更新時間: 2021/03/25 13:58
照顧孩子固然很累,但爸媽也要時刻停下腳步,檢視自己。引自Pexels
圖片來源 : 蘋果新聞網

養孩子真的好累,真的好煩!不過仔細回想,孩子惹毛你的時刻,有多少是他們犯了不可饒恕的錯誤?也有專家提醒,有時候對於孩子不難煩,自己心中被「引爆」的那個時刻,「無法接納孩子這樣」的情緒,其實真正的關鍵是我們也無法接納心中「那個還沒長大的自己」!

粉絲團《OT 莉莉當媽媽》的職能治療師爸爸「鬍鬚張」,也常常在粉絲團分享自己育兒的心情。近來他也分享自己在育兒時的經驗,讓他有的新的領悟。

治療師爸爸「鬍鬚張」表示,在自己的兒子大約兩歲半時,他發現孩子再挑戰失敗時,會發出「嘖!」的一聲。

一開始,鬍鬚張先是覺得訝異,為什麼孩子會發出這樣的聲音,但下一瞬間,

他察覺自己心底突然夾雜著一股怒氣跟煩燥的感覺,從心裡爆發出來,「就只差一點點,我就要脫口而出開罵了。」

接著這樣的情況在幾天之內又發生了好幾次,他發現兩歲半的孩子,竟然在大人不順著他心意或是阻止他去做某些事情時,孩子就會發出這樣的聲音,鬍鬚張覺得「這讓人嚴重不爽!」接著他也開始教育孩子,不能發出這樣的聲音,因為「很沒禮貌」。

結果又隔了幾天,因為鬍鬚張忘了睡前幫孩子穿上尿布,孩子尿濕在床上,想到要處理滿床的尿,鬍鬚張發現自己第一時間發出的竟也是「嘖」的聲音。

鬍鬚張也因而領悟「或許,是因為當我發出嘖的聲音時,都是在自己遇到了不順心的事情的當下。所以,當仲雞發出了嘖嘖聲,我的潛意識中,那些跟不順心、煩燥事有關的記憶,就被這個「嘖」聲給 勾出來了。」

治療師鬍鬚張提醒,「其實,想想也是啦!當我們在看著孩子時,其實有很大的一部分,同時也是望向自己心中,那個還沒長大的自己。那個,被留在你的潛意識中

還沒長大的自己。我們很多時候,都是在童年經驗的基礎上,無意識地 ,靠著慣性 在過著育兒的生活的。而這個沒長大的自己,常常就會讓我們用不想要的方式來對待自己的孩子。但幸好,我們仍然是可以改變的。」

鬍鬚張也提醒,大人在想要改變孩子之前,可能要先改變自己,想要學習接納孩子,也要學習「接納我們那個無法改變的過去,以及那個還沒長大的自己」!(一家人/綜合報導)

【本文章出自粉絲專業《OT 莉莉當媽媽》授權,未經同意請勿任意轉載》

OT 莉莉當媽媽》粉絲團全文:

【無法接納孩子,其實是無法接納心中,

那個還沒長大的自己】

嗨逐家好,我鬍鬚張

又是週四了,歡迎收看我的專欄。

在仲雞大概兩歲半時,

正在學習語言及行為的大爆發過程

有一次,他正在嘗試玩某個有一點點難度的玩具

怎麼試都沒辦法成功

「嘖!」他突然就對著玩具嘖了一聲。

在那一瞬間,我先是覺得訝異,

他怎麼會發出這種聲音?

而就在下一瞬間,

突然一股夾雜著怒氣跟煩燥的感覺

從心底爆發出來。

就只差一點點,我就要脫口而出開罵了。

「奇怪,為什麼會這樣?」

在心底,我產生了這個疑問。

之後,這樣的過程,就在幾天之內

又發生了好幾次。

甚至,是在我們不順著他的心意,

或阻止他去做某些事的時候,

他就會發出這種聲音

然後我就會極度不爽。

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「毋通發出『嘖』的聲,按呢足無禮貌。」

(不可以發出「嘖」的聲音,這樣子很沒禮貌)

在還能冷靜的時刻,還能這樣對仲雞說。

但有時候很累,情緒控制不住時,

就會把他給罵哭了。

到底是為什麼啊?

幾天後,我忘記幫仲雞穿尿布,

結果他就在床上尿濕了。

看到滿床的尿,煩燥感又上來了。

「嘖。」

啊,這是我自己發出的嘖聲。

我轉頭一看,仲雞就在我一旁,

雙眼直直看著我。

原來如此,原來他 #是學我的

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接下來,有一陣子,

我面對他的嘖嘖聲時

只能束手無策。

畢竟,那就是我自己用身教教出來的。

可是,莉莉也覺得這樣很不ok

真的是太不禮貌了,

這樣以後出去,被人家揍要怎麼辦?

所以,我只能 #調整自己 了。

盡可能地忍住,不要發出嘖的聲音。

或至少,至少,在他面前時不要發出來。

過好一陣子後,

他的嘖嘖聲才變少。

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或許,是因為當我發出嘖的聲音時,

都是在自己遇到了不順心的事情的當下。

所以,當仲雞發出了嘖嘖聲

我的潛意識中,

那些跟不順心、煩燥事有關的記憶,

就被這個「嘖」聲給 #勾出來了

其實,想想也是啦

當我們在看著孩子時,

其實有很大的一部分,

同時也是 #望向自己心中

那個還沒長大的自己。

那個,被留在你的 #潛意識中

#還沒長大的自己。

我們很多時候,

都是在童年經驗的基礎上,

#無意識地 ,靠著 #慣性 在過著育兒的生活的。

而這個沒長大的自己,

常常就會讓我們用不想要的方式

來對待自己的孩子。

但幸好,

我們仍然是 #可以改變的

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在前幾年突然又開始流行起來的

#阿德勒 的心理學中說到,

每個人都可以不被童年綁架,

每個人都是有機會改變的。

因為,過往的經驗,或許可以用來解釋「原因」

卻不能成為目前問題的「解決之道」。

我常常都會在講座中,

講到一個很重要的觀念:

過去是不能改變的,未來是不能掌握的。

#我們唯一能掌控的#只有現在

我們可以選擇讓過去的經驗綁住我們,

讓它們繼續影響我們跟孩子的關係,

或者我們也可以,

做出 #不一樣的選擇

想要改變孩子,

可能要先改變自己。

想要學習接納孩子,

可能也要學習

接納我們無法改變的過去,

還有那個 #還沒長大的自己

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