被孩子討厭了該怎麼辦?心理師分享三步驟解開親子心結

出版時間: 2021/04/01 14:18
更新時間: 2021/04/01 14:18
毛很多又難搞的青少年,常讓爸媽頭疼。但無論如何都是自己的孩子,心理師也建議有三步驟進讓「被孩子討厭」的家長們能打開孩子心結,重新恢復溝通管道。引自Pexel

青春期的孩子,有各種的心思,讓爸媽猜不透。因而有人形容青少年就像進入了「叛逆期」,很難溝通。但如果拒絕溝通,親子關係又可能愈來愈疏離,這些面臨「孩子討厭我」處境的家長,專家也有建議提醒。

深耕於青少年輔導十餘年、國立政治大學輔導與諮商碩士畢業,現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師的心理師陳雪如 ,最新著作《青春不是突然就叛逆》,就要來開導這些處境尷尬的家長們。

陳雪如表示,有些家長可能會認為,「孩子就是錯了,罵又有什麼不對」,因而總是再和孩子爭論對錯,也因此認為父母權威受到挑戰。但其實,有時候親子關係同樣很難用對錯來結論:「行為的對錯不是重點,重點是父母當下的處理方式,讓孩子有了心結。例如,孩子可能認為爸媽不愛自己,認為自己是糟糕的等等。

只是到底該怎麼去修補親子之間已經造成的裂痕呢?以下是陳雪如建議療癒傷痛的三個家長必做關鍵步驟:

一、勒住舌頭,少說多聽

首先,一定要勒住舌頭。好好聽孩子說就好了,不管孩子說的對或錯,都不要反駁,傾聽就好。

如果在聽的過程中,家長自己也覺得委屈、有情緒,那麼,照顧自己的情緒也很重要。可以讓孩子知道,我們很想聽孩子說,但現在需要一點空間靜一靜,請孩子用傳訊息或寫信的方式,將想法表達出來,等狀態調整好會去看訊息,再找時間約孩子聊聊。

二、好奇的探問

等調整好自己的狀態,能夠跟孩子聊聊的時候,假裝自己對事件全然無知,當個採訪者,用純然好奇的態度,探問更多當下互動的細節,例如詢問孩子:

「你那時候的感受是什麼?」

「如果你是我,會怎麼做?」

「你覺得最受傷或在意的點是什麼?」

透過好奇的探問,孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的,這會鼓勵孩子願意繼續說。

敘說本身就是一種治療的方法。在心理治療中,有一種方式叫做「敘事治療」,同一個故事,透過一次次的講述,每次都會產生新的版本,舊有的創傷故事在敘說的過程中,不斷被改寫、被重新建構,一樣的故事,卻賦予了不同的意義。

例如,孩子在第一個版本中,可能覺得媽媽不問緣由,就跟老師一起罵他,表示媽媽不挺自己,只挺老師。受傷、不信任、被背叛的感覺,從那時起深埋在心中發酵。

但透過媽媽好奇的探問之後,讓青少年重新看待這件事,發現如果是自己,也會站在老師那邊罵孩子,因為在受教育的過程中,覺得老師是權威,說的一定都對。心中頓時明白,媽媽當下的背叛,是一種文化制約後的反應,孩子可以與媽媽約法三章,希望以後再發生類似情況,媽媽可以先聽孩子說,避免孩子擔心再次被媽媽背叛、誤會。

三、看見孩子的受傷

許多父母第一次聽到孩子表達恨意時,會感到非常羞愧、否認孩子的指控,或是開始指責自己不是一個好父母。

其實,恨的反面是愛。孩子不是真的覺得父母很差勁,只是希望大人能夠有雅量,能承接他們的負面情緒。人際關係是很複雜的,我們在社交中,很容易喜歡一個人,但某些時刻,又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應,其實在學習:

「我可不可以對別人表達負面情緒?」

「該怎麼表達比較恰當?」

「我該如何守護自己又不傷害他人?」

「別人讓我受傷了,我該如何修復這段關係?」

陳雪如提醒,假如你的孩子從沒對你表現過負面情緒,那家長也該思考,「很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中,或許孩子覺得爸媽還沒準備好承接這些,也或許孩子覺得自己心裡還沒準備好。」

因而身為成人的我們,如果覺得有足夠的勇氣跟能量,能夠承接孩子的負面情緒,就應該在聊天的過程中,主動詢問孩子:「在成長過程中,爸媽有沒有做過什麼事情,讓你覺得很受傷?」這或許能讓假性親密的親子關係,進入到更深層、更有安全感,也更真實的愛與信任。

但要注意的前提是,成人要確認自己真的準備好要跟孩子談這些了。而沒準備好也沒關係,只是時機未到,生命總會找到出路,不急於一時。(一家人/綜合報導)

【本文章出自《青春不是突然就叛逆》,由親子天下授權,未經同意請勿任意轉載】

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