手足吵翻天、愛頂嘴!專家教你五招培養孩子「同理心」

更新時間: 2021/04/29 11:05
有同理心的孩子,能體諒他人的處境,也比較不容易任性、自私,也較能融入團體生活。引自pexels
圖片來源 : 蘋果新聞網

(作者:蘇明進(老ㄙㄨ老師)/台中市大元國小、台灣師範大學科學教育研究所博士)

我們都覺得同理心很重要,但要如何教孩子同理心?

同理心,是現今社會愈來愈被重視的能力。或許是我們感受到,現在孩子普遍欠缺同理他人的習慣,抑或是,我們相信同理心會是孩子行為偏差的解方。若能提早關注於此,孩子就能因為同理他人感受,對事件有較全面的思考層面,因而產生截然不同的結果。

有趣的是,我們都覺得同理心很重要,但要如何教孩子同理心? 同理心要如何運作? 這方面的教學策略倒是十分欠缺。

一般的做法,我們會請孩子對他人進行「換位思考」。然而這也不是一件容易的事,連大人都不見得願意站在他人立場思考事情了,又如何要求孩子放下個人情緒,去同理他人呢?

為此,我翻閱市面上各類書籍及學術研究文獻,各家學派並無統一的界定與理論架構。然而,這些理論共同指出,同理心不只是簡單的換位思考,而是必須從多面向著手:同理他人的情緒、同理他人的認知、同理他人的需求。再回到班上,面對孩子們每天層出不窮的狀況時,我發現以往不容易解決的紛爭、較為固著的生活習慣,或是孩子在事件爆發時高張的情緒,都能在同理心的脈絡裡,變得較為鬆動而有更多可能性,甚至有時會有出乎意料的發展。

啟動同理心五步驟我嘗試在班上融入同理心策略,多年下來,倒也摸索出一套適用於班級經營的同理心模式:

1.覺察自身情緒在情緒的當下,孩子往往難以跳脫自身的思維慣性。讓孩子覺察自己的情緒,說一說自己此刻的情緒由來,慢慢讓掌管理性的前額葉開始運作。孩子覺得情緒被好好接納、同理了,才不會過於武裝自己,進而願意開始同理他人。

2.同理他人情緒觀察他人的情緒,說一說他人正處於何種情緒之中。情緒是外顯的表徵,從情緒話題切入,孩子比較容易觀察並說出他人的反應,並與他人的情緒同步。

3.同理他人認知「同理心」和「同情心」最大的差異,在於同理心不只是同情他人,而是要深入他人頭腦,去思考此時他在想什麼。例如:當孩子看到街上的遊民時,他往往會覺得「他很可憐」。但我們進一步追問「他在想什麼」時,孩子可能會說出「他現在覺得很冷、很餓,希望有飯吃」的想法。這就是從同理他人的情緒,再進一步擴大到同理他人的認知。

4.同理他人需求。因此,若我們再繼續追問「那他現在需要什麼」時,孩子可能會歸納出「他希望路人不要用鄙夷的眼神看他」以及「他希望經過的好心人能帶給他一些吃的」…… 這類的思考結論。

5.化為具體行動。我們最終希望孩子能在同理他人的歷程中,形成改變的行動力。因此,讓孩子在同理他人需求後,化為可落實的具體行動是必須的。在前面所舉的遊民話題中,孩子若能起而行給予一些幫助,例如資助零錢、飲用水、保暖衣物等,孩子的心性就會更加柔軟與善良。

孩子在家中面對手足的紛爭、與父母的爭辯亦是如此,若能帶著孩子走完同理心策略:同理他人情緒、認知、需求,並以他人立場做出具體行動,很多衝突將立即得到抒解與調整,彼此的關係也能更為圓滿。

【本文摘錄自親子天下出版老蘇老師的同理心身教,未經同意請勿轉載】

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