【帕薩迪那的心事】台灣媳婦吃悶虧

出版時間:2015/11/14 00:17
中西聯姻常見的問題,就是在金錢處理上的衝突。
中西聯姻常見的問題,就是在金錢處理上的衝突。

作者:張馨方(蘋果國際觀察員、美西)
 
由於我在博士班期間做的是多元文化研究,執照開業之後,也做了很多異族通婚的婚姻諮商。在1967年之前的美國法律,黃種人是禁止和白人通婚的。解禁後,在1980年代,美國大約有3%的婚姻是異族通婚,而這比例在2012年增加到9%。近年來,隨著越來越多各國家種族的移民來到洛杉磯,華人和異族通婚的例子也越來越多。
 
我的第一對異文化婚姻諮商,是一對在唸研究所的年輕人。太太是從中國來的留學生,先生是白種的美國人。先生抱怨說,太太脾氣太暴躁,他不過是把最後一塊蛋糕吃掉,她就氣得亂摔東西。想吃就再去買就好了,有什麼大不了的嗎?太太說,她發脾氣,是因為先生總是很自私,我行我素,從不會考慮到她的需要。要吃最後一塊蛋糕之前,從來不會想到要不要留一半給她,或是問她想不想吃。她要是再不發脾氣,他永遠也不會學會為人著想。
 
雖然說這位年輕中國太太可能脾氣大了點,但是她卻點出中西聯姻常見的問題之ㄧ,就是關於所謂「自私」的概念。東方文化的教育裡,講究群體的和諧相處,所以強調「為他人著想」,「犧牲小我完成大我」。在這樣的環境下長大的個人,通常也都很懂得察言觀色,用一種「互相」的態度作為人際互動的準則:我對你的體貼,不一定要說出口,因為你會看得到,然後也會體貼的用行動回應。
 
這樣的行為假設和預期,常會讓嫁給美國老公的台灣媳婦吃悶虧。因為從小受到的是強調自我需求的個人主義的教育,美國老公很少會有很細膩的心思去猜測到台灣老婆的需要。光是從「吃東西」這件事,美國老公們不會理解,如果是妳也喜歡吃的東西,幹嘛要做孔融讓梨的事?他們去買好吃的,除非老婆有明說,大半不會想到打電話問問老婆會不會也想要一份?他們也不能接受「夾菜給他們吃」的招呼方式,因為這是否定了他們的自主權,一點也不會謝謝妳的熱情關懷。舉凡這些看似小事的衝突,台灣媳婦常會有「那ㄟ安ㄋㄟ」的錯愕,然後覺得美國老公很自私,不把她們放在心上。
 
另一個中西聯姻常見的問題,就是在金錢處理上的衝突。雖然台灣現在很多婦女在結婚後仍繼續上班,家裡的大小花費,一般的期望通常還是丈夫付擔大部份的經濟。但是在美國家庭裡,除非夫妻事先講清楚,或是先生很有錢,要不然美國老公是會假設所有的花費是一人一半的。於是,在我工作室裡看到的台灣妻子,都是不太懂得跟美國老公討論金錢這事的乖媳婦。她們共同的抱怨是,她們這麼無微不至的照顧老公,老公覺得理所當然,卻還在錢上跟她們錙銖計較,難免不把愛情和金錢放在同一個磅秤上去衡量她們的老公到底愛不愛她們。這一秤,就會秤出很多不平衡。
 
去年來找我的一對夫婦,算是我處理過最失敗的一個異族婚姻的個案。其實我一開始就很不想接這案子,因為美國先生打電話來說他的台灣老婆覺得他太小氣想跟他離婚,但是他不願意,所以希望我可以幫他們協調如何合理的分賬,讓他老婆願意繼續和他在一起。這種事應該去找律師或會計師處理比較適合吧?精打細算的先生也明講,因為找心理醫生比找會計師便宜,可以用健保給付,又說他太太英文不好,他們實在找不到其他能講中文的心理醫生。想想這台灣太太也可憐,我就接了下來。
 
這位台灣太太是觀念較傳統的賢妻,覺得結婚才兩年,離婚畢竟丟臉,家人又都在台灣,如果離婚多少覺得孤苦無依,但是她實在受不了她先生的算計。其實她自己在航空公司有份蠻好的工作,一開始她也很大器,覺得「夫妻倆不用計較」,後來發現她先生越來越超過,而她自己的存款越來越少,她也越來越沮喪。這個老公,對於如何增進他們的感情或改善他們的溝通一點興趣都沒有,每次來就是要在一件件的花費上討論誰該出多少錢,然後一一寫成「婚後協議書」的條款。

比如說,他自己喜歡看球賽所以花每月一百美金在衛星電台上,因為衛星電台有附贈中文電台,所以他覺得他老婆也該出一半,但是他老婆是不看電視的人。或是他為了能隨時查勤看老婆在哪裡,辦了一支手機給他老婆,但是要老婆付手機的錢和月費。幾個禮拜下來,我發現我每次看到這美國老公就越來越火大,有一天終於忍不住說了句「你老婆能這樣跟你生活了兩年,真是很辛苦呀!」他當場就對我翻臉說,我完全不配當心理醫生,因為我分明就站在他老婆那邊,一點都不公道,於是大吼一聲「You are fired!!」
 
到現在,我還覺得對那位台灣太太有點愧疚,沒有幫忙幫到底。其實我很希望她能找到自己的方式跟語言,爭取到受尊重受愛護的對待,或者,找到自己的力量,把這樣的老公給開除。台灣女性的好,要付出給看得見也懂得珍惜的人。

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