賴芳玉專欄:孩子可以分辨家人還是客人嗎

出版時間:2017/04/18 00:08

賴芳玉/律師

近日網路盛傳一支四歲小孩哭著認錯反省的影片,其中孩子反省自己不收玩具,讓媽媽收拾,這個行為是客人不是家人。小孩的媽媽在粉絲團分享這支影片,隨即引起網友議論紛紛,質疑這個媽媽的教養方式,因此小孩的媽媽移除影片,並在網路承認「在保護孩子的處理上的確有重大瑕疵,思慮不夠周延謹慎之處」。

 
看到這則事件的發展,深刻感受當母親真的是不容易的事。媽媽指責著小孩,小孩淚漣漣的「公開反省錯誤」,如今這個社會也相同的像個「虎媽社會」,指責這個媽媽,於是換這個媽媽「公開反省錯誤」,這完全是一個互相複製的惡性循環。
 
如果我們不認同孩子母親的行為,有沒有可能就不要複製相同的做法?例如,我們不妨透過這事件思辨與學習。
 
猜想該支影片的媽媽試圖教導孩子收拾玩具,才會想出「會收玩具的小孩才是會互相幫忙的家人,而玩完玩具就走掉的人是客人」的說法,讓小孩明白收拾玩具的意義。如果這個媽媽的方法不適當,那該怎麼做會比較好?我仔細回想還真沒人教過我們如何「整理」,只記得沒有收拾,就會被罵,其中整理的技巧或背後原因,全不記得了。我請教曾任美國密西根州嬰幼兒心理治療師孫明儀,到底該如何教導孩子收拾玩具。
 
她說:在規範與管教前,「理解與引導」應該要先行發生的。以虎爸媽的教養方式,孩子的情感經驗會是,他的自我完全被忽略,天天受到外在一個巨大的力量壓制著,父母沒有花時間引導找出孩子「可堪承受的劑量」,陪伴他循序漸進的嘗試,反而期待孩子在沒有根基下想辦法解決。此種狀況下,即便孩子能夠獨立成功,也可能是建構在焦慮、憤怒與恐懼下的一種獨立。
 
四歲的孩子真的清楚分辨家人、客人與收拾玩具的關聯性嗎?她認為這年紀的孩子即便語言表達能力很強,但什麼是家人、客人,對於這年紀孩子還是過於抽象的教導,比較接近母親情緒的發洩用詞。她認為就算孩子知道家人、客人,但孩子還是不知道如何收拾玩具、自己可以用什麼方法面對這個責任。
 
她說:獨立本來就該是漸進式的練習過程,不該在沒有引導下把難題丟給孩子自己處理。這是父母把育兒的焦慮與挫折投射回去給孩子。因此建議父母先有些規則,例如玩三樣玩具後就要先收回去,才能玩第四樣。並且一開始陪伴小孩一起收玩具,之後再放手讓小孩嘗試,然後慢慢加長孩子自己做的時間與任務,別讓孩子過度負荷。
 
至於很多父母喜歡公開分享小孩生活照,甚至作為商業性活動,這可能涉及不尊重子女隱私權外,另學者曾提「未成年人的成長發達權」觀點,頗值得深思。也就是子女健全成長過程的保障,必須尊重孩子的意見,保障他表明意見權,提供足夠資訊,讓孩子建構並形成自我的人格,並給予一個移動、更換人際關係的機會,有順暢發展多元人格的契機。
 
簡單說,我們應該保障孩子自己決定在什麼時間、什麼場合,以何種面貌出現,以表達自己的確在這個世界存在著,這就是尊崇兒少個別主體性的體現。所以,當我們涉及孩子的所有事件時,無論在哪個場合或情境,都要時時提醒自己,你是在表達自我,還是孩子本身?能否隨時以「孩子本身的需求」作為導向、而不是「父母觀點」的教養模式?

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