【帕薩迪那的心事】是戀人還是朋友

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出版時間:2017/05/28 00:06
近年來在美國Friends with Benefits已經是一種單身者之間相當普遍的關係模式。情境圖。翻攝網路
近年來在美國Friends with Benefits已經是一種單身者之間相當普遍的關係模式。情境圖。翻攝網路

張馨方/《蘋果》國際觀察員(美西)

「親愛的,這不是由我來告訴妳可不可以的問題,是妳要能想清楚,這是不是妳要的關係模式?」 眼前的女孩,長得標緻又有著模特兒身材,但是缺乏自信。她說最近身邊有位男性朋友,想跟她當「friends with benefits(互惠朋友)」, 問我可不可以。

最早聽到「friends with benefits」這個詞,是在還沒出現智慧型手機之前的美國大學校園裡。它的定義,是指原本已經熟識的兩位單身朋友,因為雙方都沒有情人的感情牽絆,決定在原本朋友的基礎上加上性關係,互相滿足生理上的慾望及需求。但是這樣的關係界定有個共識,就是彼此之間沒有感情的介入及負擔,要是其中一方有了情人,那這關係「契約」自然中斷,恢復普通朋友的關係,給予對方祝福。

那時我在加州大學裡的學生輔導中心當諮商師。乍聽之下,覺得這種關係的安排似乎還蠻理想的,至少因為彼此已經有一定的認識和基本的信任,比跟不認識的人約炮來得安全些。

但是我不禁也有疑問,這樣的關係發展下去,長此以往,不會界線越來越模糊嗎?如果雙方變成情人關係,倒也是皆大歡喜。但是要是其中一方因身體上的親密關係而開始在情感上也不自覺地投入進去,卻發現對方仍只是以朋友相待,難道不會有受傷或是被利用的感覺嗎? 

另外的一個疑慮,是來自台灣傳統價值的一個內在的聲音:「這樣做,女生不是很吃虧?而且會不會被認為很隨便?」不過,後來發現我這方面的擔心有點多餘,因為當時會選擇這種關係的都是美國人,女生一般對自己的身體及性需求比較有自主性,比較不會以「性」來定義自己的價值。美國大學生對這種「特別朋友」的關係界線似乎也掌握得不錯,仍然會繼續去和別人約會,等找到談戀愛的對象了,才終止這特別朋友的關係。

近年來在美國Friends with Benefits已經是一種單身者之間相當普遍的關係模式,於是,越來越多華裔留學生也趕上這股潮流。但是,相對於美國大學生,華裔留學生對性行為的態度是比較保守的,也比較無法把單純的性關係和情感投入的界線分清楚,便比較容易受到挫折和傷害。

常見的例子之一, 是華裔留學生比較不能誠實及勇敢的表達對對方的喜歡,又怕表達之後受對方距絕,於是退而求其次,想先用Friends with Benefits的模式先把對方套進關係裡,然後悄悄期待對方會因此而愛上他。

這樣做其實是設陷井讓自己受傷,因為對方的假設是他懂得這遊戲規則,不會知道他對關係有不同的期望。等對方找到了固定的情人而離去,華裔留學生通常會有許多的不甘,或是產生很多的自我否定,因為自己「無法用性綁住對方 ,顯然是魅力不夠」

眼前的女孩,前陣子剛和一位美國白人男友分手,覺得自我價值受到否定。現在剛好有另一位男性朋友要求發展互惠朋友的關係,女孩覺得可以藉此忘掉前男友,並找回自己的自信。如果,她很清楚關係的界線,也能在情感上把關,到也無可厚非,但是,如果是把自我價值完全綁在性關係的「成敗」上,那發展所謂的互惠朋友關係,多半是會倒虧的。

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