【名采】賴芳玉專欄:如何教養不一樣孩子?

出版時間:2018/10/10 00:14

賴芳玉/律師
 
前些時候,我的一位女性朋友情緒緊繃,看得出她受有很大壓力,我問她發生甚麼事?她提到孩子剛上小學,卻頻頻接到學校老師來電說孩子在學校出現情緒極不穩定情形,近日更發現孩子尿床等行為退化的現象。
 
她曾諮詢專家,經過評估孩子有些注意力不集中及情緒管理問題,聽到這個評估,讓她既苦惱又自責,認為自己沒有提供足夠的陪伴。
 
對於家中有個明顯和別人不太一樣的孩子,父母往往很焦慮,這個「不一樣」,包括身體、智能、認知、語言、心智能力等身心發展及性傾向等。而父母焦慮的不僅是孩子的健康、智能發展或人際關係,更多是外界檢視「父母保護教養責任」的觀點,使父母總是感到緊張而窘迫。
 
這點從某國小家長要求童書《穿裙子的男孩》(the boy in the dress)自圖書館下架,以避免孩子的性傾向或性別認同,有了「偏離軌道」的情形,便可窺見父母對於孩子的不一樣,如此恐懼及擔憂。
 
但父母為何對於不一樣的孩子如此焦慮?
 
臨床心理師謝嘉玲認為:「父母通常期待下一代是複製自己或比自己更好,因此和自己成長方式不同的孩子,父母不知道孩子的未來會是甚麼,而這是他所不熟悉的經歷,如果孩子不能跟自己一樣或更好,父母會感到失落。」她認為這個議題,更多是父母自尊的需求,而不是孩子,因為孩子是他們對自己的投射,也因此面對孩子的不一樣,父母會感到失落,致使失落議題先擋住了父母對於孩子「不一樣」的接納。
 
美國心理學家卡爾·羅傑斯(Carl Ranson Rogers)曾提出愛分為有條件與無條件的愛。當父母給的是無條件的愛,孩子就能不加扭曲的接納,有能力表達自己的全部感受,倘若父母的愛是帶有條件,孩子會開始用他人評價來判斷自己應該如何表現。
 
謝嘉玲引用Rogers前述理論,認為父母面對嬰兒,通常比較容易展現無條件的愛,但當孩子漸長,父母有了更高期待,希望孩子長成父母想要的「樣子」,因此當孩子感受到父母有條件的愛時,會努力長成父母想要他的樣子,此時孩子會壓抑自己的不一樣,致使成長過程相當艱辛。
 
該如何教養不一樣的孩子呢?
 
她說:「惟有無條件的愛與關懷,才能讓一個不一樣的小孩真心的自我接納及喜歡自己。無條件的愛並非無條件的包容或不要求,而是以孩子的立場去思考,不是以『為孩子好』」的方式思考。因此當孩子做不到父母的期望時,才能真心接納孩子的不一樣。」
 
我認為追求父母無條件的愛,一直是所有孩子夢寐以求的事,這個夢想,直到成年,持續有意識或無意識地影響著自己人生。倘若我們能覺悟這個議題,或許也就能更自在接納與自己不一樣的孩子,讓孩子明白,他雖然不符合父母期待的樣子,依然被珍愛。如此,父母還焦慮甚麼呢?真該焦慮的恐怕不是孩子的不一樣,而是自己如何從失落走到接納、欣賞孩子的父母課題。
 

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